dn88的博客

教你一句话噎死人

[ 2007-10-25 10:51:00 | By: dn88 ]

1.有一个四十岁的女生长的还不错，有一份工作，收入稳定，有一天小明就问她∶你条件这么好，怎么还没结婚啊？那女生回答∶我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？那女生回答∶对啊！那我结不结婚关你什么事？

2.有一天小明看上了一个很漂亮的女生，想要追她，结果那个女生告诉他∶等一下我照一下镜子，看我是哪里长坏了，连你也要来追我？

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

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售楼小姐新婚之夜最可怕的秘密！

[ 2007-10-23 9:50:00 | By: dn88 ]

某大款如愿以偿地娶到了一位美丽的售楼小姐。新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。

　　新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。”新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。
既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。”

　　新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我已经秃顶了……”没想到新娘把
头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的……”

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老图片

[ 2007-10-19 15:05:00 | By: dn88 ]

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广告之西游记版

[ 2007-10-19 15:01:00 | By: dn88 ]

一、蟠桃宴
天宫里正为蟠桃宴忙得不可开交。
一群力士、仙官抬着一缸缸琼浆玉液来来往往。孙悟空躲在角落里看得心痒，便拔下毫毛变出了瞌睡虫。奇怪的是，瞌睡虫飞了半天，也不见这些力士、仙官发困。悟空百思不得其解，忍不住跳将出来来发问：“汝等为何不困？”一力士哈哈大笑：从旁边桌上拿起一个饮料罐：“喝了红牛，当然不困！”悟空不由惊叹：“我KAO，I服了YOU！”说罢，他面对镜头，面带笑容，举起一瓶红牛：“渴了，累了，喝红牛！”众力士、仙官鼓掌。

二、唐王饯别
唐王（真情流露）：“御弟，西行路漫漫，你要多加小心啊。”
唐僧（害怕）：“陛下，难道真的只有我一个人去？万一妖怪把我吃了怎么办？就算没有妖怪，老虎、黑熊总是有的呀！”唐王（得意地）：“御弟，这个你放心，看！”说完，他拿出一双鞋子：“穿上它，就会让你健步如飞，没人追得上你。”唐僧（穿鞋狂奔，大喜）：“特步运动鞋，飞一般的感觉！”

三、黄风怪
悟空和黄风怪激战正酣。眼看敌不过悟空，那厮急忙退后几步，吹出滚滚黄沙向悟空袭来。悟空躲闪不及，大叫一声捂着双眼倒地。黄风怪哈哈大笑。不料悟空迅速起身，摸出一个小瓶儿，往眼里挤了几滴药水，又精神焕发地打上前来。
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女硕士的征婚广告

[ 2007-10-19 10:31:00 | By: dn88 ]

你年过二七还未娶妻吗？
你每次回家都要看父母脸色如泰山压顶吗？
朋友一起的时候你常常是电灯泡吗？
晚上加班很晚奔驰在三环四环路上你觉得孤独吗？
你想打麻将的时候有人端茶送水吗？
你想将来等你老了有人喊你爸爸吗？
你希望即使以后说“还是单身好”的时候能更理直气壮些吗？
那么不如试试结婚吧。
　　
有女一名，25年华，容貌秀丽，研究生学历，职业正当。
现寻觅27岁以上王老五（如果是钻石克拉越大越好）一名，共策结婚大计。
您将得到的部分：
结婚收的份子钱按比例分成（具体由双方协商决定）
有人陪你吃饭（王老五都知道周末时找不到人吃饭有多么凄凉了吧）
高级厨师一名（工作时间为周末和国家法定节假日，有钱养全职太太的另议）
舌灿如花孝顺媳妇一个，保证以后在父母和亲戚朋友面前可以挺起腰杆。
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吃自助火锅的最高境界

[ 2007-10-19 10:22:00 | By: dn88 ]

1.排空肚子，最重要！身体是革命的本钱！

　　2、只吃贵的，不吃对的；
　　3、水少喝，不喝最好！要喝，等到吃到尾声再喝，而且不要喝廉价饮料，要喝就喝咖啡，再苦再甜都没关系！我结尾时可以连喝三杯，我一朋友可以连喝六杯。这才叫实力！他当晚就睡觉就没闭过眼！

　　4、六亲不认。抢菜时，千万不要分散注意力，不要看见熟人就打招呼。要装作看不见！要知道，晚一秒，虾子就没了啊！而且，就算是熟人，也会跟你抢底！

　　5、肥的，油腻的，少吃，尤其是*烧之类的，很容易饱。不过，用于润滑肠子加速排泄，可以考虑，但要谨慎。
　　6、熟悉地形。记住，贝啊，虾子啊，螃蟹啊，都放什么地方，要熟记于胸，直奔目标。

　　7、要慢慢吃，吃累了，聊个天，抽个烟，不一会儿，又饿了。

　　8、中途多去厕所，及时排泄，腾出空间。

　　9、选择餐友很重要，男的，要能吃；女的，要能拿！反正食量小，脸皮薄的，千万别带他去，肯定影响你的食欲。

　　10、天下无敌的－－－－健胃消食片！！！（绝不是广告！）

　　●我们是口号是：扶着墙进，扶着墙出

●正规程序是，三天之内不沾荤腥，只吃瓜果蔬菜稀粥清汤。
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一个小偷写给失主的信[爆笑]

[ 2007-10-19 10:21:00 | By: dn88 ]

哥们（习惯了，你不同意拉倒）：

你好！

　　见字如面（还是不见的好）

　　首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了，不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏性工具，如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的，我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易，二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。

　　哥们，谈一下我的进门感受吧，不用瞒我啦，你现在刚结婚，不是我能掐会算，是屋里的摆设告诉我的，我也是马上要结婚的人，为此，在工作中虽然我很匆忙，也很紧张，但我始终心存爱心，没有对此进行大规模的破坏活动。

　　非常喜欢你新房的格局设计，高雅的吊灯，美丽温馨的窗纱，还有床头你老婆迷人的艺术照，看得出来，哥们你的艳福不浅呀。总之，一切看来都是那么令人羡慕不已，啥时，哥们也能混成这样，也就不干这行了。哥们，说一下我的工作程序吧，这样有利于你清点整理战场。
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手把手教你怎么用手摸出女人年龄！！！

[ 2007-10-19 10:20:00 | By: dn88 ]

先从一个的故事说起，有一个美女，决定下重金，让自己瘦身，花十几万元以后，她觉得非常满意！

　　回家路上，在报摊，买了份报纸，找钱的时候，她问老板：“不好意思，你猜我几岁？

　　老板说：32。

　　她好高兴：47啦！

　　接着，她去麦当劳问柜台的小姐同样的问题。

　　小姐说：我猜29。

　　她好高兴，不是，47啦！

　　兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。

　　小姐说：嗯，我猜30。

　　她好得意：47，谢谢！

　　等公车的时候，她又问旁边的老头。

　　老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过年轻的时候有种方法可以确定。
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程序员是如何喝酒的

[ 2007-10-19 10:04:00 | By: dn88 ]

大家喝的是啤酒。这时你入座了。
你给自己倒了杯可乐，这叫低配置。
你给自已倒了杯啤酒，这叫标准配置。
你给自己倒了杯茶水，这茶的颜色还跟啤酒一样，这叫木马。
你给自己倒了杯可乐，还滴了几滴醋，不仅颜色跟啤酒一样，而且不冒热气还有泡泡，这叫超级木马。
你的同事给你倒了杯白酒，这叫推荐配置。

人到齐了，酒席开始了。
你先一个人喝了一小口，这叫单元测试。
你跟旁边的人说哥们咱们随意，这叫交叉测试。
但是他说不行，这杯要干了，这叫压力测试。
于是你说那就大家一起来吧，这叫内部测试。
这个时候boss向全场举杯了，这叫公开测试。

菜过三巡，你就不跟他们客气了。
你向对面的人敬酒，这叫p2p.
你向对面的人敬酒，他回敬你，你又再敬他……，这叫tcp.
你向一桌人挨个敬酒，这叫令牌环。
你说只要是兄弟就干了这杯，这叫广播。
可是你的上司jj听了不高兴了，只有兄弟么，罚酒三杯。这叫炸弹。
可是你的下级mm听了不高兴了，我喝一口，你喝一杯，这叫恶意攻击。
有一个人过来向这桌敬酒，你说不行你先过了我这关，这叫防火墙。
你的小弟们过来敬你酒，这叫一对多。
你是boss，所有人过来敬你酒，这叫服务器。

酒是一样的，可是喝法是不同的。
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最让网管头疼的ID

[ 2007-10-19 9:57:00 | By: dn88 ]

1.取名“不认识”
举报人：“管理员，我举报”
管理员：“谁？”
举报人：“不认识”
管理员：“。。。滚。。。。”

2.取名“请等等”
举报人：“管理员，我举报”
管理员：“谁？”
举报人：“请等等”
管理员：“好的，快点！”
一分钟后。。。
管理员：“到底是谁？”
举报人：“请等等啊！！！”
管理员：“等你个头啊，滚。。。。。”

3.取名：“就是我”
举报人：“我举报！！！”
管理员：“谁？”
举报人：“就是我”
管理员：“很好，成全你。。封！”
举报人：“。。。救命啊。。。。。”

4.取名：“骗你的”
举报人：“管理员　我举报”
管理员：“又举报？谁？”
举报人：“骗你的”
管理员：“吃饱了没事干回家喝奶去，滚！”

5.取名“嘿嘿嘿嘿”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报”
管理员：“好的，是谁？”
举报人：“嘿嘿嘿嘿”
管理员：“。。。请问是谁？”
举报人：“嘿嘿嘿嘿”
管理员：“来人啊，拨打神经病医院电话。。。。
……

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